سفارش تبلیغ

پایه عکاسی مونوپاد
جمکرانی شویم
1 2 3 >



آیدین سیارسریع، حاشیه‌سازی‌ها پیرامون مهمانی همسر رئیس‌جمهور به مناسبت میلاد حضرت زهرا (س) در مجموعه سعدآباد را دست‌مایه مطلبی طنز در روزنامه قانون قرار داده است.

سیارسریع می‌نویسد: «یکی از مسائلی که این روزها واکنش نهادهای بین‌المللی مثل جبهه پایداری، احزاب مختلف در کشور همچون جبهه پایداری و افراد دلسوز در عرصه سیاست کشور نظیر اعضای جبهه پایداری را به همراه داشته، ضیافتی است که همسر رئیس‌جمهور در کاخ سعدآباد به مناسبت روز زن برگزار کرد.

متاسفانه در زمینه اطلاع‌رسانی در رابطه با این جشن اشرافی حجب و حیای ذاتی برخی رسانه‌ها باعث شد که اطلاعات به صورت ناقص در اختیار مردم قرار بگیرد اما ما که از حجب‌ و‌ حیای ذاتی بی‌بهره هستیم اطلاعات بیشتری از این ضیافت را به اطلاع مردم شریف می‌رسانیم:

- مدعوین (یعنی همسران مسئولان دولتی) با هلی‌کوپترهای گران‌قیمت (و نه آن هلی‌کوپترهای ساده‌زیستانه‌ای که آقای احمدی‌نژاد سوار می‌شد و گیر می‌کرد به کابل) تا بالای کاخ سعدآباد می‌آمدند و همانجا با چتر نجات می‌پریدند پایین.

- لباس‌های مدعوین همه مارک بود و در دست برخی از آنها حتی گوشی موبایل نیز دیده می‌شد.

- بعضی از حاضران در ضیافت، کلیپس‌های گران‌قیمتی به سر خود زده بودند که باعث می شد هنگام ورود و خروج از در کاخ از ناحیه سر گیر کرده و با مشکل مواجه شوند.

- در محوطه کاخ دو دستگاه جت‌اسکی دیده می‌شد که بنا بر اظهارات افراد آگاه، همسر آقای (...) و دخترخاله آقای (...) مکررا سوار این جت‌اسکی‌ها می شدند و در کمال تعجب به پرواز درمی‌آمدند و با سفر به شمال کشور روی آب‌های نیلگون دریای خزر یه دوری می‌زدند و برمی‌گشتند.

- در گوشه محوطه یک زمین تنیس (از مصادیق اشرافی‌گری) دیده می‌شد. بنا بر گفته افراد آگاه برگزارکنندگان این ضیافت اشرافی با صرف هزینه‌ای گزاف، ماریا شاراپووا تنیسور معروف را نیز به این مراسم آورده بودند. زنان مسئولان دولتی برای لحظاتی در میانه ضیافت به محوطه کاخ آمدند و تور تنیس را که مزاحم بود برداشتند و با شاراپووا خرس وسط بازی کردند. آیا دعوت از ماریا شاراپووا برای یک مراسم زنانه در حالی که مردم عزیز کشور بر اثر مشکلات اقتصادی نمی‌توانند حتی استاداسدی را به خانه خود دعوت کنند اقدامی صحیح است؟

- متاسفانه برگزارکنندگان این ضیافت فقط به موارد فوق اکتفا نکرده و طی اقدامی شنیع با میلیون‌ها دلار پول بیت‌المال، شخصی فاسد موسوم به جنیفرِ لوپز را برای رقص و آواز به این مراسم آورده بودند که این خواننده معلوم‌الحال که سال‌هاست کوس رسوایی‌اش در غرب به صدا درآمده در کمال وقاحت قطعه «امشب دل من هوس رطب کرده» را به زبان اسپانیایی اجرا کرد. این در حالی است که مردم مومن و متعهد کشور به دلیل مشکلات اقتصادی ایجادشده در دولت به اصطلاح یازدهم از خرید یک عدد کاست علیرضا افتخاری عاجزند.

- در پایان این مراسم سکه‌های زیادی بین مدعوین پخش شد و همین‌طور جنیفر لوپز به طور رایگان تحت پوشش بیمه ایران درآمد.

- کارشناسان اقتصادی و ناظران دلسوز، این اقدامات دولت را بعد از انتصاب عوامل فتنه در برخی پست‌ها از مهم‌ترین عوامل عدم انصراف مردم از دریافت یارانه می‌دانند.

خبرنگار واحد مرکزی جیگر - کاخ سعدآباد - مجلس زنانه»

به نقل از عصرایران



الف.راستگو

 
ما برخی مواقع دسترسی پیدا می کنیم به ماشین زمانی که اخیرا از یکی از دوستان چینی مان خریده ایم. منتها به دلیل آنکه این دستگاه چینی است چندان نمی شود به دستاوردهایش اطمینان داشت!روحانی

در همین راستا سری به سال های آتی زدیم و متوجه شدیم روحانی هر چند امسال ، جایزه نوبل نگرفت ، اما چند سال بعد این اتفاق می افتد و تیترهای زیر هم منتشر خواهد شد:

روزنامه کیهان:
جایزه صهیونیستی صلح نوبل در دستان روحانی!/ آیا واقعا این جایزه اینهمه خوشحالی دارد؟!

شمقدری: تعریف از خود نباشه اما باز هم این لابی ما بود که جواب داد!

احمدی نژاد: اسامی اونایی که پشت پرده این جایزه بودن تو جیبمه!

ظریف در فیس بوکش: این صلح نوبل چندتا لایک داره؟!

عصرایران:
روحانی جایزه صلح نوبل گرفت (+عکس)

ایران: ناگفته های صلح نوبل!

جهان نیوز: آقای روحانی! معنای اعتدال همین بود؟! ... جایزه صلح نوبل؟! ... چرا کلیدهایت را برای این موارد شخصی به هدر می دهی؟!

رجانیوز: دولت می گوید کسری بودجه دارد و توانایی پرداخت یارانه به همگان را ندارد، اما رئیس جمهور برای دریافت یک جایزه بی اهمیت اینهمه پول هواپیما داده و به خارج می رود! واقعا که!!

جواد لاریجانی: برنده شدن روحانی در صلح نوبل توطئه صهیونیست ها بود! روحانی بعد از دریافت جایزه باید آن را در حلق داور جشنواره فرو می کرد تا دیگر آنها هوس برنده کردن یک ایرانی را نکنند!

فردا نیوز: یک جایزه اینهمه پُز دادن ندارد؛ قالیباف یک عالمه از این جوایز دارد اما رو نمی کند!

غرضی: یک سؤال دارم، آیا جایزه صلح نوبل در طول حرکت می کند یا عرض؟! آیا این جایزه موجود زنده است؟!

صفار هرندی:
جایزه صلح نوبل مسئله جامعه نیست! ... کلا مسئله های جامعه رو من تشخیص می دهم ولاغیر!

وزیر اقتصاد: آقای روحانی! پول نداریم یارانه بدهیم، اگه میشه جایزه تون رو بدید به ما تبدیل به ریالش کنیم بدیم به مردم!

 



از دفتر خاطرات رئیس جمهور سابق!!!!!

الف.راستگو

شنبه- امروز صبح رفتم از میوه فروشی سر کوچه گوجه بخرم! خودش نبود، شاگردش بود. چقدر گرون حساب کرد بی انصاف! بهش گفتم: «تا چند وقت پیش که گوجه ها کیلویی 150تومن بود! چطور شد یکهو کیلویی 2000تومن؟!»؛ و او پاسخ داد: «آن مردی که گوجه فرنگی را ارزان می فروخت دیگر رفته است!»

گفتم:«خب اینکه دلیل بر گران فروشی نمی شود!» بعد با خودم گفتم: «این دولت جدید چه بر سر مردم آورده است که گوجه کیلویی 2000تومان می خورند و اصلا صدایشان هم در نمی آید!» که شاگرد میوه فروش گفت: «گوجه اونقدری گرون نشده، منتها تا چند وقت پیش که شما رئیس جمهور بودی، اوستام بهت ارزون میوه می داد هواش رو داشته باشی!»

تازه اون موقع بود که متوجه شدم دلیل برخی گرونی هایی که اخیرا اتفاق افتاده چی بوده! حتی رحیم دیشب بهم زنگ زده بود و می گفت که: «نمی دونی بلیت هواپیما تو این مدت چقدر گرون شده؛ قبلا مجانی اینطرف و اونطرف می رفتیم، حالا پولی شده! حتی یکبار هم نشد تو این مدت برم هند!»

یکشنبه- یک روزنامه یک تیتر زده و طرف ویلچرنشین شده و این موضوع رو کرده توی بوق و کرنا! حیف شد واقعا! اگه می دونستم اینقدر بیمار شدن بر اثر نوشته روزنامه ها باعث محبوبیت آدم میشه منهم راستشو می گفتم تا همه بدونن اون یازده روزی که خونه نشین شده بودم لوزالمعده ام هنگ کرده بود و نمی تونستم از جام تکون بخورم! اما هیچی نگفتم ... وای که من چقدر مَردم!

دوشنبه-نمی دانم چطوری است که وقتی ما این اواخر که کفگیر خورده بود ته دیگ و زمزمه حذف یارانه ها رو می دادیم همه مخالف این اتفاق بودند اما این روزها همه می گویند: «آفرین! آفرین! حذف کن! حذف کن!»

امروز صبح، صادق بهم زنگ زد، خیلی دلواپس بود، گفت: «محمودی! انگار حذف یارانه ها جدی شده! نکنه یارانه ام رو قطع کنن!» یکم به محصولی دلداری دادم و بهش گفتم قرار هست دهک های بالا از دریافت یارانه حذف بشن، نه شما!

سه شنبه- یادش بخیر! چندباری به اوباما تک زده بودم که بهم زنگ بزنه! حتی اس ام اس هم فرستاده بودم! اما نمی دونم چرا با من تماس نمی گرفت! ... نگو چون که از کشورشون دور بودم و دولت امریکا مشکل مالی داشته باهام تماس نمی گرفته! می ترسیده پول تلفن کاخ سفید زیاد بشه! ...بیچاره منتظر بوده بریم کشورش تا زنگ بزنه و هزینه تلفنش توشهری بیفته! ... خب زودتر می گفت واسش شارژ می فرستادم!

چهارشنبه-امروز یکی از خبرگزاری ها تیتر زده بود: "پروژه های پرهزینه اعزام موجود زنده به فضا چقدر با اولویت‌های کشور هماهنگ است؟"؛ توی متن خبر هم یک مثلا کارشناسی گفته بود: "ارسال انسان به فضا در اولویت‌های اهداف هوافضایی ما نیست!"

انگار برای دستیابی ام به آرزوم که اولین فضانورد ایرانی باشم باید حالاحالاها صبر کنم!

پنجشنبه- ما که سر از کار اینها در نیاوردیم! چرا تا وقتی میشه از چین کالای ارزان وارد کرد بیایم و اینهمه زحمت به خودمون بدیم و کالا خودمون تولید کنیم...دمشون گرم! شنیدم کلاه قرمزی چینی هم زدن و فرستادن تو بازارمون!

جمعه- ای بابا! هر روز که میگذره احتمال قطع یارانه ها بیشتر میشه! روی این 455000تومن حساب کرده بودم! ... اما بهتر! بذار یارانه ها رو قطع کنن، دوباره سال 1396کاندیدا می شم با شعار دادن یارانه به همه مردم! اونهم 250هزار تومن!



 پذیرایی از جک استراو با گوجه یا چلوکباب؟!!!!!!!!!!!!!!!!

لف.راستگو

 

از آنجا که این روزها دیگر کلاس های کنکور رونق سابق را ندارد و همه از یک طرف دانشجو می شوند! (حتی اگر در کنکور غایب باشند و یا حتی اگر ثبت نام نکرده باشند!) بر آن شدیم (بر کدام شدیم؟!) که هر از چند گاهی سؤالات چهارگزینه ای برای شما طراحی کنیم تا یاد و خاطره خوش کنکور دوباره برایتان تداعی شود!

سؤال اول: نظر شما در مورد این که روح الله حسینیان نماینده مجلس کشورمان گفت: "حضور جک استراو در مجلس با عکس‌العمل نمایندگان همراه می‌شود، از این‌رو در صورت حضور این فرد در مراسم تحلیف من با گوجه از او پذیرایی می‌کنم."؛ چیست؟!

الف. به هر حال رسم میهمان نوازی این نیست که صرفاً با گوجه پذیرایی کنیم، لااقل یک پرس چلوکباب سفارش بدین!

ب. چندی پیش به ملوانان انگلیسی که بدون دعوت به آب های ما تجاوز کرده بودند آب پرتقال دادیم و در نهایت با یک دست کت و شلوار شیک و یک عالمه هدیه، آنها را از خاک کشورشان بدرقه کردیم، آنوقت می خواهیم به جک استراو که با دعوت رسمی به کشورمان می آید تنها با گوجه پذیرایی کنیم؟! عجیبه!!

ج. دست مجلس درد نکنه! گوجه اش که جور شد، دولت هم چند کیلو تخم مرغ بیاره یک نیمرویی بزنیم تو رگ!

د. اونوقت این گوجه رو از کجا تهیه می کنید؟! از میوه فروشی سرکوچه رئیس جمهور؟!

 ***

احمدی نژاد و محقق کردن آرزوها!

سؤال دوم: جمله زیر را با کلمه مناسب پر نمایید!

رحیمی گفت: روزی خانه‌دار شدن مردم یک آرزو بود و دولت احمدی‌نژاد این آرزو را ... .

الف. تبدیل به یک رویای دست نیافتنی کرد!

ب. دست نیافتنی تر از همیشه کرد!

ج. با ساخت مسکن های مهر در ناکجا آباد محقق نمود!

د. محقق کرد!

توضیح ضروری:با توجه به آن که گزینه صحیح سؤال فوق گزینه "دال" می باشد. احتمالا آنهایی که خانه دار نشده اند، اصلا این آرزو را نداشته اند! البته آقای رحیمی فراموش کرد بگوید احمدی نژاد آرزوی اشتغال، ازدواج و ... را هم محقق کرد!

***

 تولید کارتون اسفندیارپلو؟!

سؤال سوم: به نظر شما چرا مشایی 300 سفر خارجی انجام داده است؟!

الف. بنده خدا می دانست در ایران صحبت هایش با سوتفاهم روبرو می شود، بنابراین برای آنکه کمتر در داخل صحبت کند، سعی می کرد بیشتر آنطرف آب باشد تا اینطرف!

ب. شما فکر می کنی سیاست خارجی موفق دولت احمدی نژاد به چه دلیل است؟! این همه روابط خوب با کشورهای دور و بر چطوری پایه ریزی شده است؟! ... همه اش زحمت آقا اسفندیار بوده است دیگر!

ج. چرا کودکان ما بنشینند و کارتون مارکوپولو را تماشا کنند؟! چرا مارکوپولو بومی سازی نشود؟! چرا روی مارکوپولو کم نشود؟! ... اگر گیر نمی دادید و ایشان دو سه سفر خارجی دیگر می رفت آنوقت در سال های آتی، مردم باقی کشورها می نشستند و «اسفندیار پلو» نگاه می کردند!

د. برای اینکه دکتر احمدی نژاد بیشتر از این طاقت دوری از اسفندیار را نداشت، وگرنه اسفندیار هفتصد هشتصدتایی سفر خارجه می رفت!

 به نقل از عصر ایران



 جواد خیابانی سخنگوی دولت می شود؟!

الف.راستگو

من رو از قلم نندازید لطفا!

با توجه به اینکه حدادعادل گفت: "پیشنهادی برای حضور در دولت یازدهم نداشته ام."؛ ترجمه این گفته ایشان کدام گزینه می باشد؟!

الف. "برای حضور در دولت یازدهم منتظر پیشنهاد هستم!"

ب. "من که در این هشت سال مدافع احمدی نژاد نبودم، مدافع دولت بودم! باز هم می تونم مدافع دولت باقی بمونم!"

ج. "من قصد ادامه تحصیل ندارم، قصد گرفتن پست دارم!"

د. "م نهم آماده همکاری هستم! من رو از قلم نندازید لطفا!"

نتیجه گیری منطقی: در دولت "تدبیر" همه "امید" دارند "کلید" وزارتی به دستشان برسد!

***

پذیرایی با گوجه!

حتما شنیده اید که یکی از نمایندگان مجلس گفته است که اگر جک استراو برای تحلیف روحانی به مجلس بیاید با گوجه از او پذیرایی می کند!

بعد از این گفته ایشان ، حزب کارگر انگلیس اعلام کرده: "باید به تحلیف روحانی برویم."
شنیده می شود رئیس این حزب یادآور شده است که حتما جک استراو با خودش سبد ببرد تا بتواند گوجه هایی که به سمتش پرتاب می شود را با خودش به انگلیس ببرد! گویا آنها هم در خصوص کیفیت بالای گوجه فرنگی های سرکوچه برخی مسئولین بسیار شنیده اند!

***

کارآگاه علوی و عموپورنگ یا جک استراو؟!

این روزها یکی یکی رئیس جمهورها و رئیس مجلس ها و وزیران کشورهای مختلف برای حضور در مراسم تحلیف روحانی اعلام آمادگی می کنند. در همین راستا یکی از آگاهان با انتقاد از این اتفاق گفت: "چرا می خواهید با حضور افراد غریبه این مراسم را از حالت خودمانی خارج کنید؟!"
وی افزود: "تا وقتی کارآگاه علوی و عموپورنگ و ... هستند، چه نیازی به جک استراو و امثالهم؟!"

***

همیشه شعبون، یکبار رمضون!

مجلس گفت: "آمار تورم اعلام شده از سوی احمدی نژاد صحیح نیست."
در همین زمینه یکی از آگاهان گفت: "دولت در طی این 8 سال این همه آمار صحیح اعلام کرد، حالا سهواً یک آمار اشتباه از کار درآمده است!
آدم که به خاطر یک اشتباه کوچک، آنهمه نقطه قوت را از یاد نمی برد!"

***

اختلاف بوده، اما اختلاف فاحش نه!

چند روز پیش دکتر احمدی نژاد گفت: " تا الآن کسی نتوانسته در پاسخ های من اختلاف فاحشی پیدا کند!"

البته منظور ایشان این است که برخی افراد توانسته اند در پاسخ هایش "اختلاف" پیدا کنند، اما این اختلاف ها فاحش نبوده است! مثلا ایشان یک زمانی گفت دلار می آید زیر 1000 تومان! یا چرا راه دور برویم، همین کاغذپاره که بعدش شد دلیل گرانی ها!

***

جواد خیابانی سخنگوی دولت می شود؟!

با توجه به آنکه سخنگوی دولت بایستی فردی باشد که از توانایی ماستمال کردن قضایا به خوبی برآید، افراد زیر را به دکتر روحانی در این خصوص پیشنهاد می کنیم:

1- خاله نرگس: وی توانست سوتی "فرنود" را به هنرمندانه ترین شیوه ماستمال کند. از توانمندی های ایشان همین بس که "..." را با "ماشین لباس شویی" ماستمال کرد!

2- جواد خیابانی: بعد از اینکه تیم فوتبال 2014 پنج شیش تا گل به نود و هشتی ها زدند، تماشاگران بازیکنان فوتبال 2014 را "عقده ای" خطاب کردند و آقاجواد با بیان اینکه تماشاگران "باقری" را صدا می زنند، اقدام به ماستمال کردن قضیه کرد!

***

سریال های ایرانی و کاهش جمعیت؟!

در سریال مادرانه مریم زمان (شقایق فراهانی) در اتاق و در رختخوابش خود را به خواب زده بود، مادرش وارد شده و به او می گوید:" از کی تا حالا با روسری می خوابی؟!"

و حال کارشناسان ما ادامه دیالوگ ها را به شرح زیر پیش بینی می کنند.

دختر: راست میگی ها! واستا الآن روسری ام رو بر ... !

کارگردان: کات! کات! ... باز شماها جوگیر شدین!

نکته اساسی: برخی از کارشناسان بر این عقیده هستند علت کاهش جمعیت در طی سالیان اخیر، فرهنگ سازی های شکل گرفته توسط صدا و سیما می باشد. خودتان قضاوت کنید وقتی در تمام سریال ها صبح مرد از یک اتاق بیدار می شود و زن از یک اتاق دیگر بیرون می آید، آیا بالا رفتن جمعیت انتظار زیادی نیست؟!

به نقل از عصرایران


لحظاتی قبل ، دوران ریاست جمهوری محمود احمدی نژاد به پایان رسید

پایان "روزگار نامحمود محمود"

8 سال ریاست جمهوری محموداحمدی نژاد ، دوران سختی برای ایران و ایرانیان بود و عصرگاه امروز 12 مرداد 1392، آن 8 سال عجیب و غریب همانند کابوسی که مغلوب صبح می شود به پایان رسید و دیگر ، احمدی نژاد، رئیس نیست و دوران جدیدی در تاریخ کشورمان شروع می شود.
 
مدت ها بود که با خود می اندیشیدم که چه بنویسم برای این "پایان" و برای این "آغاز" و سرانجام به یاد بیت معروفی افتادم که در عید فطر زیاد خوانده می شود:
 عید رمضان آمد و ماه رمضان رفت
 صد شکر که این آمد و صد حیف که آن رفت
 
و من با خود اندیشیدم که چه کاری بهتر از وام گرفتن از مصرع دوم این بیت -با اندکی تغییر- برای توصیف حال ایرانیانی که خسته شده اند از 8 سالی که گذشت و به سختی گذشت:

یک شکر که این آمد و صد شکر که آن رفت......

به نقل از عصرایران



الف.راستگو
در راستای اینکه این روزها بازار گمانه زنی در خصوص وزاری احتمالی دولت یازدهم داغ است؛ ما نیز تصمیم گرفتیم کمی گمانه زنی کنیم؛ البته نه در دنیای واقعی و بین انسان ها، بلکه تصور کنیم اگر قرار بود در دنیای کارتون ها وزیری انتخاب شود، چه افرادی برای وزارت های مختلف انتخاب می شدند:

 وزیر آموزش و پرورش:پرفسور بالتازار

وی در خانواده ای بامعلومات به دنیا آمده و معدل کلاس های اول و دوم دبستانش 20 بوده است! نامبرده سپس در امتحانات تیزهوشان امتحان داده و به واسطه صفر شدنش، نتوانسته است وارد مدارس تیزهوشان شود، البته این موضوع اصلا و ابدا از ارزش های ایشان کم نمی کند!

وی مدتی به تعویض روغن خودرو مشغول بود که یکهو استعدادهایش شکوفا شد! وی از چهره ماندگار زمان خویش بوده و تا به حال اختراعات زیادی را به اسم خودش و ایضا عمه اش به ثبت رسانده است!

وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات:شلمان

وی از کودکی به خواب علاقه بسیاری داشت؛ بعدها که بزرگتر هم شد همچنان به خواب علاقه بسیار داشت! باز هم که بزرگتر شده باز هم به خواب علاقه بسیار داشت! برخلاف دیگران که ساعت را کوک می کنند تا سر ساعت مشخصی، آنها را بیدار کند؛ وی ساعتش را کوک می کند تا در زمانی معینی زنگ بخورد و او بخوابد!

در طی دوران زندگی اش، سرعت وی را همواره به سرعت اینترنت مثال می زدند؛ در نتیجه به نظر می رسد به همین دلیل بسیار مهم(!) ایشان را به وزارت ارتباطات منصوب کنیم!

وزیر اطلاعات:واتو واتو

وی در خانواده ای پرجمعیت به دنیا آمد! خیلی زود متوجه شد کلا با بقیه فرق می کند! وی توانایی آن را دارد که با سوت زدن چندتا شود و در یک زمان در مکان های مختلفی حضور داشته باشد! همین قدرت پوشش دادن تمام مناطق، وی را به گزینه ای مناسب برای وزرات اطلاعات تبدیل کرده است!

وزیر اقتصادی:ای کیو سان

شایعه هایی مبنی بر اینکه ای کیوسان اصلا مو ندارد و الکی مدعی است که موهایش را با تیغ می زند وجود دارد! دلیل معرفی ایشان به عنوان وزیر اقتصاد این است که مگر وی بتواند با تفکر بسیار، مشکلات اقتصادی ما را حل نماید!

گفتنی است برخی از «اسکروچ» به عنوان گزینه ای مناسب برای وزارت اقتصاد یاد می کردند که به دلیل تمایلات وی به اشرافی‏گری این گزینه اصلا مناسب به نظر نمی رسد!

وزیر جهاد کشاورزی:حنا دختری در مزرعه

به نظر می رسد بهتر است که از چند وزیر زن نیز در کابینه استفاده شود! به همین خاطر یکی از گزینه های شایسته برای وزیر شدن حنا می باشد! وی مدت زمان بسیاری را به کشاورزی پرداخته و همزمان توانسته است دکترای خودش را بگیرد! کلا دختر خوبی است و قصد بیشتر از این ادامه تحصیل دادن هم ندارد!

وزیر بهداشت: دون‏ دون

ایشان در پایین شهر به دنیا آمد. وی درد کشیده است و طعم فقر را به شدت چشیده است! او به دلیل آنکه در محل‏شان بهداشت عمومی وجود نداشت سالک گرفت و صورتش دون‏دون شد! وی درد مردم پایین شهر را می داند و در صورت وزیر بهداشت شدن، عدالت بهداشتی(!) را محقق خواهد کرد!

وزیر دادگستری:میتی کمان

ایشان به همراه باقی دوستانش همواره در راستای بسط عدالت در جامعه تلاش می کرد و بدکاران را به سزای اعمالشان می رساند!

وزیر دفاع:ماسک

وی با کلاهی که بر سر می گذارد شکست ناپذیر می شود و با فناوری پیشرفته ای که دارد می تواند تمام دشمنان را شکست دهد!

وزیر راه و شهرسازی:ژان والژان

هر چند ایشان دارای سوءسابقه است و پیش از این به خاطر دزدیدن نان به 10سال زندان و به خاطر اختلاسی چندمیلیاردی به کشیده شدن لپش(!) محکوم شده بود. اما به دلیل دردآشنا بودنش می تواند گزینه مناسبی برای وزارت راه و شهرسازی باشد!

وی سابقه کمک به مردی را دارد که گاری اش در چاله ای افتاده بود، ژان والژان قول داده است در صورت وزیر شدن تمام چاله و چوله های کشور را پر نماید و راه هایی بسازد که هرگز چاله و چوله نداشته باشند!

وزیر علوم:دکتر ارنست

همین که دکترای ایشان واقعی است دلیل مکفی است برای وزیر شدن ایشان! بین خودمان باشد، در دنیای کارتون ها اکثر آنهایی که مدرک دکترا دارند، مدرک هایشان را خریده اند!

وزیر ارشاد:شیپورچی

ایشان طرفدار جامعه چندصدایی است و همیشه آخرین اخبار را بدون سانسور با شیپورش پخش می کرد! ایشان گزینه مناسبی برای وزارت ارشاد به نظر می رسد!

وزیر کشور:پسرشجاع

به هر حال یک فرد شجاع بایستی تصدی وزارت کشور را برعهده گیرد!

وزیر ورزش:سوباسا اوزارا

وی هم فوتبالی است و هم عکس با شورت ورزشی دارد!

از عصرایران


  


 اندر حکایت فعل محمود احمدی‌نژاد که همچو فرزندی بگرفت دامنش!
تازه دولت احمدی‌نژاد باید خدای‌تعالی را شاکر باشد که نامزدهای ریاست جمهوری در این انتخابات، انسان‌های نجیبی هستند و وارد حوزه خصوصی زندگی مقامات دولت فعلی نمی‌شوند و صرفاً به نقد سیاست‌های دولت در هشت سال گذشته، اکتفا می‌کنند.

عصر ایران؛  محمدرضا میرتاج‌الدینی، معاون رئیس جمهوری در اجرای قانون اساسی، با انتقاد از انتقادات کاندیداهای ریاست جمهوری از عملکرد دولت در هشت سال گذشته، گفته است که این کاندیداها "به جای بیان برنامه‌ ها و سیاست راهبردی خود برای آینده کشور تنها به سیاه نمایی از گذشته و عوام فریبی روی آورده اند."
همچنین دولت احمدی‌نژاد از صدا و سیما درخواست کرده است تا فرصتی برای پاسخگویی به این "سیاه‌نمایی‌ها" در اختیار مقامات دولتی قرار دهد.

اعتراض دولت احمدی‌نژاد به سیاه‌نمایی نامزدهای ریاست جمهوری، همه را بی‌اختیار به یاد انتخابات ریاست جمهوری در سال‌های 84 و 88 می‌اندازد.
 در سال 84، احمدی‌نژاد برای کسب رای اکثریت ملت ایران، به سیاه‌نمایی دوران سازندگی و اصلاحات روی آورد؛ چرا که هاشمی رفسنجانی و مصطفی معین رقبای او بودند. هاشمی رئیس جمهور دوران سازندگی بود و معین وزیر دولت اصلاحات و کاندیدای مورد حمایت محمد خاتمی.

در سال 88 نیز، احمدی‌نژاد دوباره از همان تاکتیک استفاده کرد ولی چون این بار میرحسین موسوی رقیب او بود، ناچار شد به سیاه‌نمایی دهه نخست انقلاب روی آورد.

در مجموع، احمدی‌‌نژاد برای غلبه بر رقبای خود در سال‌های 84 و 88، بیست و چهار سال از نظام جمهوری اسلامی را سیاه کرد و پس از آن، پای بر مسند قدرت نهاد.

حال معلوم نیست چرا دولت احمدی‌نژاد از "سیاه‌نمایی دوران گذشته" گله‌مند است. مگر نه اینکه این "راهِ رسیدن به قدرت" از سوی رئیس همین دولت در نظام سیاسی ایران هموار و افتتاح شده است؟ پس چرا دیگران رهروان راهِ گشوده‌شده از سوی محمود احمدی‌نژاد نباشند؟

ممکن است دولتمردان کنونی، بگویند کار احمدی‌نژاد صواب نبود و دیگران نباید به تکرار آن مبادرت ورزند. این سخن البته سخن نیکویی‌ست، ولی مگر نه اینکه رونده‌ی راه کج، باید از کجروی‌اش دست کم اظهار ندامت کند؟ وقتی که احمدی‌نژاد بابت سیاه‌نمایی 24 سال از 34 سال عمرِ نظام جمهوری اسلامی، عذرخواهی نمی‌کند، چگونه دولت وی توقع دارد احمدی نژاد در مناظرهکاندیداهای موجود باید بابت سیاه‌نمایی هشت سال اخیر - به فرض این که سخنان این کاندیداها را سیاه نمایی بدانیم - شرمنده باشند؟

تازه دولت احمدی‌نژاد باید خدای‌تعالی را شاکر باشد که نامزدهای ریاست جمهوری در این انتخابات، انسان‌های نجیبی هستند و وارد حوزه خصوصی زندگی مقامات دولت فعلی نمی‌شوند و صرفاً به نقد سیاست‌های دولت در هشت سال گذشته، اکتفا می‌کنند.

چه خوب است که همه رجال سیاسی کشور این ابیات مولانا را آویزه‌ی گوششان کنند تا فرداروز فعل بدشان دامنگیر خودشان نشود:

این جهان کوه است و فعل ما ندا
سوی ما آید نداها را صدا
فعل تو کان زاید از جان و تنت
همچو فرزندی بگیرد دامنت
پس تو را هر غم که پیش آید ز درد
بر کسی تهمت منه، بر خویش گرد
فعل توست این غصه‌های دم به دم
این بود معنای قَد جَفَّ القَلَم!


  


دستاوردهای دولت احمدی نژاد(طنز)

این روزها تبلیغات برای انتخابات ریاست جمهوری شروع شده است و یکی از مواردی که در این تبلیغات ها مشهود است، انتقاد از عملکرد هشت ساله دکتر احمدی نژاد است.
در همین راستا و هر چند گویا این روزها انتقاد از عملکرد دولت نهم و دهم کلا مُد شده است؛ اما ما برای آنکه نشان بدهیم غیرممکن وجود ندارد(!) گشتیم و چند مورد خوب هم در کارنامه دولت یافتیم! 
 
لازم به ذکر است که این موارد در جلسات تخصصی ای میان کارشناسان ستون طنز عصرایران شکل گرفته بود کشف شد: 
 
1- دولتی ها توانستند به ما نشان بدهند که علم ریاضیات و حسابداری کلا علم مزخرفی بوده  و اصلا پایه و اساس علمی ندارد! مثلا امکان دارد قیمت همه اجناس دو سه برابر شود اما تورم 30 درصد باشد! و یا اینکه می شود یک نفر ماهی 600هزار تومان حقوق بگیرد و هر ماه بیش از یک میلیون تومان خرج کند!! 
گفتنی است بر اساس علم ریاضیات قبلا  چنین موردی غیرممکن بود و 600هزار از یک میلیون کمتر بود! 
 
2- در این دوره انتخابات ریاست جمهوری؛ تقریبا همه کاندیدا شدند! دلیلش هم این بود که آقای دکتر؛ اعتماد به نفس ما ایرانیان را اینقدر بالا برده بود که همه فکر می کردند می توانند رئیس جمهور شوند! 
 
3- دستاورد دیگر این بود که مردم متوجه شدند ریاضیاتشان چقدر ضعیف بوده است! پیش از این تا میلیارد بلد بودیم. و فکر می کردیم بزرگترین عدد دنیا میلیارد است! مثلا می دانستیم 1000میلیون تومان می شود یک میلیارد ریال! اما بعد از جریان اختلاس 3000میلیارد تومانی متوجه شدیم ریاضیاتمان چقدر ضعیف بوده! چون نمی دانیم بعد از میلیارد چیست!! 
 
4- در طی این سال ها ادبیاتمان نیز غنی تر از گذشته شد. برخی ضرب المثل ها (همچون اون ممه رو لولو برد آب رو بریز اونجا که می سوزه و ...!) که در حال فراموش شدن بودند، تولدی دوباره یافتند و ادبیات نفسی تازه کشید! 
 
البته در این سال ها ضرب المثل های جدیدتری همچون "وعده رو کی داده، کی محقق کرده!" و ... نیز کشف و ایضا خنثی شدند! 
 
5- ابتدا دولت قصد داشت بیکاری را ریشه کن کند که به دلیل هزینه زا و وقتگیر بودن، تصمیم به ریشه کن کردن بیکار گرفت! بدین ترتیب برای خودش قانونی تعریف کرد که اگر فردی در هفته 2ساعت کار کند یعنی بیکار نیست! ... گویا برخی دوستان تعریفشان از کار، همان میزان کاری است که خودشان انجام می دهند! 
الف.راستگو
برگرفته از: عصرایران


مهندس غرضی نامزدی که حضور وی در صحنه انتخابات از سوی رسانه‌ها شیرینی انتخابات لقب گرفته است.

ایشان گفته است: برای اینکه جمهوریت عمق پیدا کند باید در هر استانی انتخابات استانداری برگزاری کنیم و هر کس 60 یا 70 درصد آرای مردم را به دست آورد من به آن حکم استانداری می دهم.

زمانیکه در نوفل لوشاتو در خدمت حضرت امام بودیم از ایران شعار برابری، برادری، حکومت عدل علی به ما رسید. 2 یا 3 روزی این شعار در میان ما می چرخید و ما از این شعار خوشحال بودیم بعد از چند روز این شعار به نه شرقی و نه غربی فقط جمهوری اسلامی تغییر یافت که این شعار سینه تاریخ را شکافت.

غرضی با اشاره به اینکه برای این که کشور اداره شود کاندیدا شدم ، افزود: همه می گفتند تایید صلاحیت نمی‌شوم، اما رفتم کاندیدا شدم و تایید صلاحیت نیز شدم.


مشخصات مدیر وبلاگ
لوگوی وبلاگ

بایگانی
عناوین یادداشتهای وبلاگ
دسته بندی موضوعی
آمار وبلاگ
بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 24
کل بازدید : 48676
کل یاداشته ها : 94

ترجمه از وردپرس به پارسی بلاگ توسط تیم پارسی بلاگ        
       
Reba.ir